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离婚不离家、离家不离婚,哪种婚姻更痛苦?【常熟婚介恋爱大讲堂】



早年间,《康熙来了》某期有一个口味非常“清新”的选择题:“屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”,如果必须选一样吃,你选哪一个?


其实这是一道人生哲学题,考验你更关心“名”还是“实”在这道题里,有人觉得,材质是实,味道是名——便便终究是便便,弄成什么味儿都是便便;


有人觉得,味道是实,材质是名——你管什么材质,本来你吃的就是味道,只要味道对了,又不会毒死人,那就没问题。所以,据说,这两个选项的支持者,都大有人在。


1


名、实安在?


当然,我们今天要讨论的,仍然是婚姻。对于婚姻,也有“名”有“实”。在名与实之间,太多的人,在挣扎与纠结。


我们说的婚姻之名,指的是婚姻的壳子,或者说就是那一张证书;我们说的实,是指婚姻的基本功能,角色责任的担当。


根据婚姻的名与实的状况,在这里,我把婚姻状况分为四种:


有名有实:婚姻健康,面子和里子都在。夫妻双方各尽其责,相互扶持。


无名有实:离婚了,但由于某些原因,婚姻的功能还在。也就是我们平时说的——离婚不离家。


有名无实:只剩面子了。婚姻的功能已经不完整,同床异梦,甚至分居。我们可以称之为——离家不离婚。


无名无实:婚姻功能已经没了,婚顺其自然地离了。


如果可以,我们当然,都想要有名有实的婚姻。如果感情没了,最好也就各自踏上新的旅程。对于第一种,和最后一种,其实我们没什么好说的。今天,我们要聊的,是中间的这两种。




2


离婚不离家

不放手,是共同的需求


A:妻子出轨,以为遇到了知心爱人,并要求离婚。丈夫同意了。但不多久,妻子和第三者的感情也走到了尽头。为了照顾孩子方便,两个人还住在一起。


丈夫内心其实对妻子也还有感情,但心里也还是有个心结。所以两个人一直也没提复婚的事情。就这样一起过着。

B:丈夫开公司负债,为了避免家庭经济损失,办了假离婚,净身出户。后来危机之后,本来该复婚,却发现丈夫外边已经出轨。丈夫几次表示愿意回归,但却无法克制自己的出轨行为。


丈夫也表示,自己只是在外边寻欢,并不想破坏家庭。妻子无法接受丈夫的不忠,但内心也不愿意放弃婚姻,希望复婚。丈夫却觉得,自己净身出户,离婚的状态下,有一定的自由,内心愿意保持现状,而自己和妻子谁也离不开谁,将来也有退路。


所以,丈夫提出,自己可以在家庭里尽自己该尽的责任,但也想要自由,一旦复婚,自己会背负太多的愧疚和自责,所以,希望保持现状。

我们看到,这两种离婚不离家,有一个共同点:那就是,大家都还需要家庭的功能存在,其实大家在生活上、在心理上还需要彼此。


我们也看到一些不同点:案例A中,是丈夫的自尊心受到伤害,没有治愈。也就是说,虽然实质上复合了,但在心理上,还有问题没有处理。这是复婚的障碍。


可以说,没有重新办理结婚证的根本原因是——由于信任和自尊问题没有解决,不具备重新建立婚姻的契约的条件。


而在案例B中,是丈夫看到了婚姻对自己的束缚的一面。对他而言,结婚证像一个符咒,只要办了,就会让他感受到约束和心理上的愧疚,所以,他意愿度不强。


所以,一纸证书,要办的话看起来非常容易,经济成本和时间成本都很低。


但是,这一张纸却需要有一个平等、信任的基础,也需要有双方都愿意接受婚姻责任和约束的勇气。如果缺了这些东西,这些有实无名的婚姻,暂时就没有破局的条件。




3


离家不离婚

没什么不能将就,只要你的期待足够低


关于人们对婚姻的期待,有一个普遍规律,就像是买股票:


一开始都是有一定期待的,但慢慢地,生活这个大课堂让我们降低了期待,慢慢接受现实——婚姻似乎并没有我们当初想象的那么美好。如果划一条曲线的话,大趋势都是下跌的,先急剧下跌,最后趋于平缓。


但是,有些婚姻的期待曲线,下跌的实在是太厉害了如果站在女性的角度,也许大概有这样的一个变化过程。


希望他能让我幸福的一生,衣食无忧,宠我一辈子。


不希望他大富大贵,能满足这个家的需要就可以。希望他能一直对我好。


希望他好好过日子,别瞎折腾,珍惜我们的婚姻和家庭。


希望他按时回家,别出轨,别惹事。


希望他还能回来,还没完全放弃家庭。


不抱希望,就不会失望,他过他的,我过我的。


事实其实不尽然,当夫妻双方矛盾不可调和的时候,天天在一起就像针尖对麦芒,各种冷战热战,再深的感情,都会很快被消耗殆尽。而分居,不仅有助于彼此冷静,甚至分开反而会惦念起对方的好,回忆起曾经幸福甜蜜的生活,反而有助于是否的复合。所以,对于那么已经濒临破裂感情中的人们,我觉得分居其实是一个值得考虑的选择。当然,现实中,很多人选择分居,并不是奔着这个目的,而是应对法律“分居两年可以离婚”而来的,这种分居,其实已经算是离婚的前奏了。



夫妻一场,缘分不浅。不是原则性问题,轻易不要离婚,离婚其实没有赢家,会给很多人造成伤害,尤其是孩子。当你的婚姻面临危机,你首先要做的一定是努力去挽回,但这有一个先决条件,就是对方跟你的想法一样。如果恰恰相反,对方不但没想跟你好好过下去,反而是对你各种伤害,蓄意在破坏婚姻和家庭,那么,该离的婚,你还是需要勇敢去离。


当然,从另一个角度而言,每个人在做出选择的时候,一定是对自己而言相对可以接受和适应的一种选择,如果离婚不离家或离家不离婚能够让你觉得没有那么痛苦了,那么当然也是具有意义的。



4


如何转向“有名有实”的婚姻


当然,首先是你觉得你需要“有名有实”的婚姻。有些人,已经志不在此。比如下面说的第一类。那么除此之外,多数人还是会把“有名有实”的健康婚姻,当成自己的追求。


一、对于那些想要婚姻之实但不愿意要婚姻束缚的人


我并不觉得这种想法太天真,太无耻。站在足够长的历史看,婚姻这东西,前途未卜。更多的自由,更少的束缚,是人类一直以来的追求。


但问题是,你在当下的时代,追求未来的东西,作为先驱,总要付出一些代价。首先就是如何对伴侣解释你这种理想。多半情况是,对方会觉得你很无耻。你的家人也不会理解你。


但如果对方和你对婚姻的限制有同样的讨厌,那么你要面对的问题是你是否能接受对方想要的自由。


如果能接受,那么你们就进入了新式的非婚同居时代,两个人维持基本的家庭功能,但在情感和性方面,互相保留着自由。


所以,这类人你先要弄清楚,你是真的认同这种模式,还只是自私地想让自己单方面拥有自由,而对方仍然在婚姻里等你。如果是后者,那的确够无耻的。




二、对于那些身处婚姻之实,但因伤害没能修复婚姻之名的人


对于背叛和伤害,你还无法放下。不管你是被伤害的人,还是伤害了对方的人。因为曾经的背叛,你们觉得你们的关系,配不上那一张纸。


所以,原谅和被原谅,是一个无法绕过的问题。然后,才是信任的重建,然后才是婚姻壳子的修复。


原谅一个人,需要客观地认识,对方的背叛到底是什么性质。信任一个人,需要确认,对方之前背叛的动力已经消失,行为模式已经得到了调整。


被一个人原谅,需要真正认识到自己问题的所在,自己确认自己不会再用同样的方式,去应对生活中的诱惑和冲动。然后,接纳对方“需要释放情绪和疗愈的时间”这一过程。


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