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最完美的婚姻,始于爱情,陷于陪伴,终于......【常熟婚介恋爱大讲堂】




最美的爱情,却不能拥有

十多年前,我在新加坡一个国际大公司担任高管,得了抑郁症,决定不工作了,开始学习各种个人成长的课程。

当时我去上NLP(神经语言程序学),在课堂上认识了一个老外。他高大英俊,幽默风趣,又具有童心,善良真诚,非常吸引我。

我其实在通往上课地点的船上就看到了他,过海关的时候,他回头冲着我一笑,引起我的注意,他穿着亚麻白衬衫、牛仔裤、不穿袜子的休闲鞋,是我最喜欢的男人打扮。

于是,我们双方有了好感,但是因为两个人都有婚姻,我们始终没有突破那个底线。

克制了几个月后,我们举家搬离新加坡回北京,我心碎了,因此大病了一场。我们说好不再联络,可是我时常想到他,久久不能自已。


我觉得那是爱情,最美的爱情,可是我却不能拥有,一想到就黯然神伤,觉得错过了此生的最爱。

几年后,我去参加一个在新加坡举行的成长课程,他刚好也报名了,于是,上课的那几天,我们天天混在一起,同进同出。

然而,有什么东西变了,我也说不出来。

反正以前美好的印象不存在了,虽然他的穿着、打扮、长相还是跟以前一样,但是我看到了他愤世嫉俗、无趣、抱怨发牢骚的那一面,一点也不吸引人,和当年在课堂上一开口全班就笑歪了的人,完全不一样。

于是我感觉幻梦破灭了,就此就不再联系了。

最近我在微博写了一句话:“我们心理和生理的需求就像水,而爱情就是它折射出来的彩虹,美到极致却虚幻至极。”

所以,爱情是一场骗局吗?从某个角度来说,的确是的。



用爱情取悦自己

有些人就是会在关系里面“加戏”,谈一场轰轰烈烈的恋爱,而实际的“剧情”,可能没有我们想象的那么精彩——我真的看过这样的一个案例。

对方在遥远的地方,每天写一封邮件给她,她就不可自抑地爱上了他。

但是因为也是双方都有家,不能发展,所以只能藏在心里,连面都见不到,两个人连手都没牵过。最后这个女孩因此重度抑郁,差点住院治疗。

这就是我们自己把心里的失落、缺憾,用梦幻式的爱情来填补的一个例子,对方是谁不重要,我们只是自己想要飞蛾扑火般的经历所谓的“爱情”。

我见过很多对爱情有执念的“中年少女”,我自己也曾经是一枚,直到梦幻破灭。我女儿也是继承了妈妈的特性,从上大学开始就一直泡在爱情里面。

对方是谁、是否上进、家世、人品、挣钱能力怎么样、是否有承担力都不重要,只要给她“独一无二爱的感觉”,就可以了。

那个爱的感觉其实是极其自恋的,对方是我们拿来取悦自己的一面镜子,不断地反射回来我们的美丽、优雅、有趣、高尚、聪明、慧黠,让我们觉得自己是世界上独一无二的女人。

至少,在对方的眼中是如此,这就是爱情的迷人之处。

在我女儿这个年纪,也许和她同年龄的男孩可以给她提供这样真诚的“感觉体验”,但是,年过30之后的女人,如果还是向往这种所谓的“爱情”,那碰上“渣男”而被欺骗的机率就非常的大。

我没有阻止我女儿谈恋爱,我心里明白,有些路、有些事,是必须要自己走过才能够明白的。对爱情那么执着的人,不被重重的伤害一次,是不会明白它的虚幻的。

当然,我并不是一个对爱情完全悲观绝望的人,但是我知道那种风花月夜、娇宠、浪漫的感情,是持续不了太久的。



爱情,很脆弱

很多人说,爱情就是宠爱,他们一辈子追求那样的感觉。

然而很多所谓长久的爱情,最后展现出来的是妈妈对儿子的宠爱、忍让,有的是父亲对女儿的,有的是朋友的平等相处,各个面貌是不同的。

他们找到了一个“平衡点”,让爱情持续下去,但这和我们说的那种浪漫爱情是不一样的。

前面说的那种浪漫爱情,都不会持久,它必须要转化成可以持久的感情,不浓不腻,相互尊重,彼此保留空间。

我认识一对很有趣的丁克族(两份收入没有小孩),他们不结婚,就是同居多年。

两个人都不爱出门,喜欢呆在家里各干各的事。出门散步或出去玩的时候,会手牵着手。

别人看他们很浪漫、很羡慕,其实他们的感情真的很平淡如水,彼此没有期待,也没有什么甜言蜜语(浪漫爱情的必备条件),就是相伴生活,如此而已。

所以,婚姻是以爱情为开始(如果幸运的话,很多婚姻一开始就没有爱情)最后要有善终的,一定是两个人之间有浓厚的亲情、更重要的是友情。

而且,两个人的个性稳定,持久不变,生活的目标也始终一致,才有可能和谐快乐的白头到老。


我也认识另外一对丁克族,他们同居了二十多年,以为就这样一辈子了。可是男的五十多岁提早退休以后,想要有不同的生活。

他的女人像一只猫,比较安静、稳定,当他在职场上叱咤风云的时候,回家就是需要这样一股稳定的力量让他好好休息。

但是当他退休以后,开始思索下半生想要的东西,觉得现在平淡的两人世界不能满足他的需求。

猫一样的女人太过佛系,对什么都没有热情,更是没有活力,而且对人生态度也比较悲观。

他碰到了一个以前的同学,她热情洋溢,天天健身、旅游,充满对世界和生活的激情,于是他心动了。

他犹豫了很久,不想伤害伴侣,但实在经不起内心的渴望和诱惑,于是他诚实的告诉伴侣他心仪另外一个人,想要去探索(我们可以说,他现在需要的是一只“狗”的陪伴,而不是猫)

前任当然很受伤,决意要离开。20多年的感情就这样付诸流水,因为,一方的需要变了,另外一方不能符合他的需求,而人生苦短,岂能蹉跎。

我虽然是被抛弃方的朋友,但是也能理解男方的立场,也认为男方虽然自私,但至少没有欺骗、隐瞒,对自己的行为也承担责任,并不能列入渣男行列。

然而这也证明了爱情的脆弱,即使两个人后来发展的就像朋友、亲人,但是一旦需求改变,你不能符合对方的所需时,变化还是会发生。


爱情,太不确定

爱情还有一个危险性,就是对方真的会离开这个世界,非自愿性的离开了你。

我认识一对夫妻,那真是兴趣相投、性格搭配,两个人就是天天窝在家里一起做手工艺术品。

我去买他们的东西,大哥总是安静的坐在那里做工,看到我来,就招呼我喝水什么的,大姐则比较能说话。

我每次看到他们的默契总是很羡慕。觉得这两个人应该是会稳定的、相安无事终老的。

后来他们赚到很多钱,以为可以颐养天年了,但有一天大哥胸口疼痛去急诊,就没有能再出院,两个月以后就走了。

这个消息来得太突然,任谁也没有心理准备。大姐更是悲痛不已,她没想到这么快就失去了他。

所以,如果我们很幸运有一个知心的伴侣,不要就松懈的认为,这会是天长地久、一辈子的事情。

最后给大家提出一些比较务实的建议,希望有帮助。

1.要看清楚自己是否是情执一族的人,面对并承认事实,让自我成长。

尽量少刷存在感在亲密关系上,争取多开发自己一手幸福的来源,不要把快乐的源头、生存的意义过多的放在感情上。

2.随着岁月的推进,你的另一半对伴侣的需求可能会有变化,我们无法掌控,只能让自己活得精彩快活、不断的与时俱进、让自己有趣、有吸引力,这就是我们可以握在手中的筹码。

尤其是没有婚姻、没有小孩的伴侣,筹码本来就比较少,特别要充实自己,让自己始终看起来精神、利落、好看。

3.多结交一些知心的好闺蜜,她们在关键时刻,真的是最重要、也是最靠谱的陪伴。

4.培养自己的兴趣,最好是有一个群体,大家一同享受喜欢的事情。

比如说登山团体、合唱团体、跳舞团体、读书团体、成长团体,要有一个兴趣相投的支持团体,这样重心就不会完全放在家里那个人身上,而在必要的时候,这个团体会给我们很多精神上的支持和实质的帮助。

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